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2021年12月17日 by No Comments

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var src = "https://jspassport.ssl.qhimg.com/11.0.1.js?d182b3f28525f2db83acfaaf6e696dba";
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var cpro_id = "u1390609";【导读】这么多年了,似乎一切都变了,儿时要好一辈子的铮铮誓言,耳边那要爱你一辈子的信誓旦旦,以及那岌岌可危的家。可是唯一没变的是我的怯弱,胆小。       彼岸的花近了,我的身心却疲惫了;美好的梦境氤氲着,我的天却亮了。每每期待醒来后会是黎明,可是往往又会毫无预兆地掉入另一个黑暗。有的时候,梦境真实得如同现实。有时候,现实又虚假得仿若梦境。喜欢每天晚上匆匆洗漱完毕后,怀着美好的心情,期待梦境的来临。因为那一个个梦,比我的现实要血肉充盈,比我现实里的故事要缱绻动人。   一直不愿意写大学的生活,是因为它让我意识到自身的可怜。那是一堂思修课。老师要求学生上台谈谈自己的梦想。我上台了,说:"我想有个大大的房子,有大大的落地窗,窗边的海棠花树在秋天里飘扬。房子面朝大海,春暖花开。白天我可以枕着海风和飘零的海棠花入睡,晚上在汽笛声中惊醒。然后捧一杯清茶,静坐在电脑前,看我爱看的书,写我自己的故事。老师说,你的梦想挺浪漫的,可你知道吗?住在海边,有很强的腐蚀性,你的皮肤会受到伤害,你会慢慢变老。老师的话,引起了哄堂大笑.我试图解释,试图让他们明白,那不是我一时荒谬,一时不成熟的想法。可是,我知道,没人能理解。可怜的是我,无人能懂。      现在,疯狂地喜欢安妮的书,疯狂地想变成安妮笔下的女子,南生,七月,未央。可以是她们其中的任意一个。看安妮的书,还是有那样的感觉,撕心裂肺的疼痛,痛到无法呼吸。想躲在一个没有人的地方,好好哭一场,然后再继续伪装坚强。这个世界,太多喧嚣,在忙乱的人群里,我丢失了方向,也丢失了一个可以安睡的家。我像一个丢了糖果的孩子,站在人来人往的街道,迷茫而忧伤,倔强又慌张。      可是,又有谁,能理解我深入骨髓的忧伤。所有的所有人,都只是在上演自己永远演不完的戏,一次次,作茧自缚,并加重着戏码。      这么多年了,似乎一切都变了,儿时要好一辈子的铮铮誓言,耳边那要爱你一辈子的信誓旦旦,以及那岌岌可危的家。可是唯一没变的是我的怯弱,胆小。      有这样一种东西,它让我恐慌了这么多年,它叫黑暗。因为害怕受伤,所以一到晚上就会蜷缩着身躯躲在被子里,是在怕什么呢,是在怕黑夜里那带走人灵魂的精灵吗?可是有什么好害怕的呢?那不正只自己所想吗?好矛盾,矛盾到什么都不敢承载,包括爱。      明明知道烟花之后的黑暗冷落,是确定无疑的,但是当烟花在我头上劈开时,我还时仰起了头,只为一堵它瞬间的绚烂。
【责任编辑:叶子】
  赞                          (散文编辑:江南风)拈一片雪花,与冬天相守北方的冬天, 总潜藏着一点神秘,更深不可测,有时晴朗的天气会夹杂着无形的寒冷,那种凛冽犹如一把镰刀,把肌肤割的生疼,皑皑白雪的时候反而柔和很多,就像被驯服的野马,多了一些温顺,在不知不觉中,人们喜欢上了下雪,脚下的冬天也显得格外妖娆,心底的" ...
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