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var src = "https://jspassport.ssl.qhimg.com/11.0.1.js?d182b3f28525f2db83acfaaf6e696dba";
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})();评论 0 条  已过六年,对你的念想,越来越淡。   是否,这就叫遗忘。   把你留在我的精神世界中,是我尚存的天真神识。   纪念你,我逝去六年的那抹温情,我的灵魂。   煮酒论英雄,品古今,几人哀,几份愁,几度词臣。酒,莫名的哀伤,是热烈,是激情,是豪气干云。是你我举杯邀“月”,共谈三生。   相思红豆泪,今夕何夕,南国烟雨,一江春水,水朝东。我于河畔暂足,任弱水三千,只取一瓢饮。你说,这是不是偏执,病态的执着。你离去几时几日,我等他亦几时几日。只是,某年,某月,某日,某人说:你等的是份完美.完美,真是令人心颤的词。不,我要的是平凡,是安心,是闲风淡月,细水长流。   不知壬辰二月九日那时怎样的天气,是否你所在的那片天空,万里无云。掬一盏清水,将我的前尘洗净。揽一弯明月,将你的轮回照亮。三生石上,奈何桥畔,我驻足观望。“沉思往事立残阳,当时只道是寻常”。   六年前,我站在你身旁。   无言,胆小,懦弱。   自信,自卑,自强,自负。   我是多么不愿的融入人生,又是多么累的忙碌着人生。   六年前,你走了,在那个阳春三月。   我放下一切,放下不该,放下属于我的轻狂。   可我仍然在路上摸索着,没有了你,一切似乎,并不美好。   从最初的无奈假意到模糊探索卑微前行,最终的肯定与坦然。   六年中,你成了我所有失败的借口。我知道,这叫无能,我的无能。   我想要有我的目标。是否,这样不算晚。   “流浪的路,我自己走,那是种骄傲阳光的洒脱……挥动着翅膀,不再回头,纵然带着永飞的伤口,至少我还拥有自由。”不知是谁的《白鸽》,我还在幻想着自由与任性。   常常驻足观望,不喜介入这社会,可现实的无奈由不得我任性.我接触但不融入,多么尴尬。   我喜欢一切干净的事物,这似乎又是一种病态的偏执.我把周遭的一切打扫得干净,我容不得一丝污点。那是种肮脏。   干净,人,事,物。它们似寒冬的那抹暖阳。直射心田,令你震撼。   是否,在我舍去你的那一刻,亦或者说你离开的那一刻,我便不再拥有天真,纯洁,干净。是吧,抛开了你,我又有什么资格再言这些。   因为已不再拥有,所以,不顾一切地想守侯,想挽留。这就是我偏执的原因吧。   这世界,有多少梦想即将开花,就会有多少罪恶正在繁衍。   米开朗琪罗在那个睡着的雕像座上写道�U只要世间还有苦难和羞辱,睡眠是甜蜜的,要能成为顽石那就更好,一无所视,一无所感,便是我的福气。因此,别惊醒我。啊,说话轻些吧。   现实、黑暗,却同样拥有阳光,这便是无奈。   人生,便由这黑暗血腥残暴夹杂着阳光温情感动而矛盾地存在。   所以倍加珍惜,所以才想要争取,想要走出我的人道路。正如张爱玲说的�U因为懂得,所以慈悲。   你说,我能找到他吗。我该是认不出他了吧。只是一份等待,时日久了,便成了习惯,最终成了自然。独留思忆于海角天涯,却不曾感伤。也许终有一日,擦身而过,转瞬回眸.哦,原来你也在这里.   这便是人间的情吧。   世界上有这样一种人。他们从未经历过感情,却固执地不相信,任由内心的矛盾作祟,最终独留空白凄凉感叹。   诗经上说,“死生契阔,与子成说。执子之手,与子偕老。”世间能做到的有几人。我回首,看梦里花落知多少,不由思量:   一切皆有因果因缘。   让我再次呼唤你,与我内心深处那个艳丽的字眼,名唤爱。只有这一日的思念,这一日的伤感,你可应允。   不曾有过的我,只得故作深沉,笑谈:   笑看红尘三千客,戏虐人间四月天。
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